मैंने महामारी की शुरुआत में संक्रमण शुरू किया। यहाँ यह कैसा था



दो साल पहले, जब दुनिया बंद हो रही थी, मैं खुल गया – अपने सच्चे स्व के लिए। यह पता लगाने के बाद कि मैं एक ट्रांसजेंडर आदमी था, मैंने महामारी की शुरुआत में चिकित्सकीय रूप से संक्रमण करना शुरू कर दिया। मार्च 2020 की शुरुआत में, मैं एक तरफ उन लोगों पर भरोसा कर सकता था जो जानते थे कि मैं ट्रांसजेंडर हूं। हालाँकि, मैं डुबकी लगाने के लिए तैयार था, फिर भी मुझे इस बात का डर था कि मेरे प्रियजन और सहकर्मी मेरे शरीर के परिवर्तनों पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे। इसलिए मैंने इसे कम महत्वपूर्ण रखा। मुझे उम्मीद थी कि अन्य लोग अंततः इस तथ्य को पकड़ लेंगे कि मैं बिना वर्तनी के ट्रांस था। पहले कदम के रूप में, मैंने आयोवा सिटी में टेस्टोस्टेरोन हार्मोन रिप्लेसमेंट थेरेपी शुरू करने के लिए एक नियुक्ति की, डेस मोइनेस में अपने घर और दोस्तों से 100 मील से अधिक की शारीरिक और भावनात्मक दूरी। दिन तेजी से आ रहा था और मेरा बैग पैक हो गया था, जब में एक पल, दैनिक जीवन की तरह क्या महसूस हुआ क्योंकि मुझे पता था कि यह व्यावहारिक रूप से रुक गया है। मेरी ऑफिस की नौकरी दूर चली गई। मेरे सामान्य सर्किट पर कैफे, दुकानें, जिम और चर्च ने अपने दरवाजे बंद कर दिए। उस समय, कोरोनावायरस के डर ने टी उपचार शुरू करने की मेरी उत्सुकता को कम कर दिया। मैंने पुनर्निर्धारण के बिना नियुक्ति रद्द कर दी। कई लोगों के लिए, सोशल डिस्टेंसिंग सबसे बड़ी असुविधा थी और कम से कम उच्च चिंता के लिए एक ट्रिगर। मेरे लिए, कम से कम शुरू में, यह एक सांत्वना का स्रोत था। हॉर्मोन थेरेपी रुकी हुई थी और क्षितिज पर कोई शीर्ष सर्जरी नहीं थी, मुझे अपने शरीर में देखे जाने के बारे में महसूस की जाने वाली तीव्र आत्म-चेतना से परिरक्षित होने में खुशी हुई। एक ब्लैक ट्रांस मैन के रूप में, मैं अपने समय के गंभीर समय से गहराई से हिल गया था चिकित्सा संक्रमण जब अंत में 3 महीने की देरी के बाद शुरू हुआ। तब तक, टेलीहेल्थ आदर्श बन गया था, और मैं अपने घर के आराम से एक डॉक्टर से परामर्श करने में सक्षम था। हालांकि अभी भी अन्य लोगों की प्रतिक्रियाओं के बारे में आशंकित, मुझे कभी संदेह नहीं था कि मैंने सही निर्णय लिया है। और, संयोग से, मेरी पहली टी खुराक 19 जून – जुनेथेन को उतरी, जो गुलामी के प्रभावी अंत की याद दिलाती है और काले अमेरिकियों के लिए मुक्ति का प्रतिनिधित्व करती है। जूनटीन को आत्म-साक्षात्कार की ओर अपना पहला कदम उठाते हुए दिन को विशेष रूप से मार्मिक बना दिया। अधिकांश भाग के लिए, मैंने अपना पहला 5 महीने अपने अपार्टमेंट में अकेले टी पर बिताया, जहां मैं इस बात की चिंता किए बिना संक्रमण कर सकता था कि मैं खुद को दूसरों के लिए कैसे छोड़ूंगा। जैसे-जैसे मेरी आवाज कम होती गई और मेरी विशेषताएं अधिक मर्दाना बन गईं, मैं अपने शरीर में और अधिक सहज हो गया। काम की बैठकें वेबकैम के माध्यम से होती थीं, ज्यादातर समय मेरा कैमरा और माइक्रोफ़ोन बंद रहता था। मुझे कभी भी यह नहीं चुनना था कि किस कार्यालय के बाथरूम का उपयोग करना है। फिर भी, मैंने सार्वजनिक होने की संभावना पर जोर दिया। मैं काम पर विवादास्पद विषयों से बचना पसंद करता हूं और मुझे डर है कि, कुछ लोगों के लिए, एक ट्रांस व्यक्ति के रूप में मेरा अस्तित्व ही विवाद का विषय होगा। एक बड़ी घोषणा करने के बजाय, मैंने अपने विभिन्न डिजिटल संचार चैनलों पर चुपचाप अपना नाम और सर्वनाम अपडेट किया, उम्मीद है कि अन्य लोग नोटिस करेंगे। फिर भी, जब लोग ईमेल में मेरे पूर्व नाम और सर्वनाम का इस्तेमाल करते थे तो मुझे लोगों को सही करने में शर्म आती थी। मैंने अपनी परेशानी के बारे में कोई आवाज़ नहीं उठाई, और कोई भी थंबनेल ज़ूम विंडो में मेरी बॉडी लैंग्वेज को नहीं देख सकता था। दूरी की भावना जिसने मुझे सशक्त बनाया था, वह अब भारी लगने लगी थी। इसलिए मैंने छोड़ दिया।मैं सोचता हूँ कि अगर मैं और आगे होता, तो क्या चीजें आसान होतीं, अगर मैं चुपचाप डर का बोझ ढोने के बजाय अपनी सच्चाई को साझा करने का साहस जुटाता। लेकिन कौन जानता है? हो सकता है कि मेरे तैयार होने से पहले ही बाहर आ गया होता तो और भी बुरा होता।आज मैं अपने आप को अपने संक्रमण के शुरुआती चरणों में अनुग्रह की भावना के साथ देखता हूँ। मैं इस तथ्य पर खुद को नहीं मारता कि मैं खुद को एक कमजोर स्थिति में पाकर इतना डर ​​गया कि मैंने इसके बजाय बेरोजगारी को चुना। बीमारी और मृत्यु की पृष्ठभूमि के खिलाफ सामान्य गति से एक महामारी के माध्यम से काम करना थकाऊ है। अपनी लिंग पहचान की खोज करना और उसकी खोज करना – और दूसरों को देखने के लिए आमंत्रित करना – किसी चुनौती से कम नहीं है। दोनों को एक साथ रखो और तुम्हारे पास जीवन में व्यवधान का एक आदर्श तूफान है।लेकिन अब मैं अपने आप में आ गया हूँ, और मैं उस ताकत को पहचानता हूँ जिसने मुझे यहाँ तक पहुँचाया। एक वैश्विक महामारी के साथ अतिच्छादित होने वाला मेरा संक्रमण एक बार सुंदर और अराजक है – और इसके लायक है। 19 जून, 2021 तक, टी पर होने की मेरी पहली वर्षगांठ और संघीय अवकाश के रूप में मनाई जाने वाली पहली जूनटीनवीं तक, मैंने अपने शरीर में आराम महसूस किया और बाहरी दुनिया के साथ जुड़ने के लिए तैयार हो गया। मैं अपने जन्म प्रमाण पत्र, ड्राइविंग लाइसेंस और सामाजिक सुरक्षा कार्ड को अपडेट करने की कठिन प्रक्रिया को लगभग समाप्त कर चुका हूँ। मैं नए सिरे से शुरुआत कर रहा था, एक ऐसे भविष्य की ओर बढ़ रहा था जो दुनिया और मेरे लिए दोनों के लिए अस्पष्ट था। स्वाभाविक रूप से, मुझे अभी भी चिंता थी – मैं संभावित हिंसा और भेदभाव को समझता था जो तब आ सकता है जब आप स्पष्ट रूप से ट्रांस होते हैं – लेकिन यह आत्मविश्वास की बढ़ती भावना से शांत हो गया था। जब मैं नौकरी की तलाश में था, तो कई कंपनियों ने अपनी दूरस्थ कार्य नीतियों को आसान बना दिया, जो मतलब हाई-टेक डिस्टेंसिंग जरूरी एक विकल्प नहीं था। लेकिन अब मुझे नहीं लगा कि मुझे इसकी जरूरत है। अब तक, मैं एक पुरुष के रूप में लगातार “पढ़ा” गया था, और मेरे कानूनी दस्तावेजों ने इसकी पुष्टि की। हालांकि बिल्कुल शांत नहीं, मैं तैयार था, जब मैं एक नई नौकरी के लिए उतरा, अपने पूर्ण स्व के रूप में दिखाने के लिए। जब मैंने अपनी नई नौकरी शुरू की, तो मैंने राहत की सांस ली क्योंकि मेरे सहकर्मियों ने मुझे मेरे नाम से संबोधित किया। उन्हें उस नाम का उपयोग करने के लिए याद रखने की ज़रूरत नहीं थी जो अब मेरे ड्राइवर के लाइसेंस पर है, क्योंकि यह एकमात्र ऐसा नाम है जिससे उन्होंने मुझे कभी जाना है। टेस्टोस्टेरोन शुरू किए लगभग 2 साल बीत चुके हैं, और मैं अपनी त्वचा में सहज महसूस करता हूं – और अन्य लोगों के साथ रोजमर्रा की बातचीत में – इस तरह से मैंने पहले कभी नहीं किया। यह घोषणा करना आकर्षक है कि मेरा चिकित्सा संक्रमण अनिवार्य रूप से समाप्त हो गया है। इस बीच, मास्क अनिवार्यता हटाई जा रही है, और रेस्तरां और जिम फिर से खुल गए हैं। यह ऐसा है जैसे हम सभी ने तय कर लिया है कि महामारी भी खत्म हो गई है। और वह भी आकर्षक है – यह धारणा कि हमारे सामूहिक जीवन की सबसे बड़ी चुनौतियों में से एक अंतत: रियरव्यू मिरर में है।बेशक, यह इच्छाधारी सोच है। मुझे नहीं पता कि मैं कब यह कहने में सहज महसूस करूंगा कि मैं एक महामारी के बाद की दुनिया में रह रहा हूं, लेकिन मैं निश्चित रूप से अभी तक वहां नहीं हूं। जहां तक ​​मेरे संक्रमण का सवाल है, मुझे इस विचार की आदत हो रही है कि यह एक सतत प्रक्रिया है। पिछले 2 वर्षों में मैं जितना बड़ा हुआ और खुला, मेरे लिए खोज करने के लिए और भी बहुत कुछ होगा। कम से कम अभी के लिए, समुद्र के बीच व्यक्तिगत और वैश्विक दोनों में परिवर्तन होता है, मैं अपने संक्रमण को एक यात्रा के रूप में नहीं देखता, एक निश्चित शुरुआत और अंत के साथ, दिशा में बदलाव के रूप में – अपने सच्चे आत्म की एक मजबूत भावना की ओर। .



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