जब भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता बचपन से परे रहती है



हम सभी जानते हैं कि बच्चों के बीच भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता आम है। लेकिन बचपन खत्म होने के बाद यह दशकों तक चल सकता है। ऑनलाइन संदेश बोर्डों और मंचों के माध्यम से स्क्रॉल करें, और आपको कई कहानियां मिलेंगी। बड़े हो गए भाई-बहन झगड़ते हैं। एक दूसरे के बटन दबाएं। एक दूसरे से पैसे चुराते हैं। क्रूर शरारतें करें। यहां तक ​​कि शारीरिक लड़ाई भी। कुछ सिर्फ आपस में झगड़ते हैं। दूसरे भाई-बहन के साथ गाली-गलौज करते हैं। ये झगड़े माता-पिता के लिए सदमे के रूप में आ सकते हैं। नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक और प्रोफेसर लॉरी क्रेमर, पीएचडी, ने एक बार नॉर्थईस्टर्न यूनिवर्सिटी में अपने छात्रों से उनके और उनके भाई-बहनों के बीच हुई सबसे बुरी चीज को लिखने के लिए कहा, जिसके बारे में उनके माता-पिता नहीं जानते थे। क्रेमर कहते हैं, “हर किसी के पास कुछ न कुछ था।” “यह वास्तव में आंखें खोलने वाला था।” कई भाई-बहन अपनी प्रतिद्वंद्वियों को पछाड़ देते हैं। वे इससे पीछे हटते हैं, शायद एक विशेष रूप से खराब लड़ाई के बाद। लेकिन सभी ऐसा नहीं करते हैं।जबकि कोई सरल समाधान नहीं है, ऐसी रणनीतियाँ हैं जो संघर्ष को कम करने में मदद करती हैं।वयस्कता में भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता का क्या कारण है?यह आमतौर पर नीचे आता है कि बच्चों को कैसा लगता है कि उनके माता-पिता उनके साथ व्यवहार कर रहे हैं। माता-पिता द्वारा अलग तरह से व्यवहार किया जाना, चाहे वह वास्तविक हो या कथित, भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता और प्रतिस्पर्धा के सबसे सुसंगत भविष्यवाणियों में से एक है – और न केवल बच्चों के रूप में। आयोवा स्टेट यूनिवर्सिटी के मानव विकास और पारिवारिक अध्ययन के एसोसिएट प्रोफेसर मेगन गिलिगन ने इसे पूरे बोर्ड में देखा है। “हमने इसे तब पाया है जब लोग अपने 50 और 60 के दशक में हैं, और माता-पिता की मृत्यु के बाद भी।” बड़े होने पर, तनाव बढ़ सकता है कि कौन अधिक खुश या सफल माना जाता है। संघर्ष मौखिक हो सकता है। सोचें: तिरस्कार या व्यंग्य के साथ एक-दूसरे पर छींटाकशी करना। यदि यह मैत्रीपूर्ण कलह से परे है, तो यह व्यक्ति के मानसिक और भावनात्मक कल्याण पर भारी पड़ सकता है। यह विशेष रूप से सच है यदि एक भाई दूसरे की तुलना में इसे पार करने के लिए अधिक तैयार है। कुछ ने तो सारे संबंध तोड़ भी दिए क्योंकि वे साथ नहीं मिल सकते। और यह शायद नीले रंग से शुरू नहीं हुआ था।अपरिहार्य संघर्षबच्चों के रूप में भी, भाई-बहन के रिश्ते जटिल और गहन हो सकते हैं। भाई-बहन एक-दूसरे को नहीं चुनते। यह अवश्यंभावी है कि किसी बिंदु पर वे टकराएंगे। किड कॉन्फिडेंस: हेल्प योर चाइल्ड मेक फ्रेंड्स, बिल्ड रेजिलिएशन, एंड डेवलपमेंट रियल सेल्फ-एस्टीम के लेखक, नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक एलीन कैनेडी-मूर, पीएचडी कहते हैं, “लोगों के साथ रहना कठिन है।” “वे आपके खिलौने लेते हैं। वे वह नहीं करते जो आप चाहते हैं। ”वह कहती हैं कि यह मानव स्वभाव है कि अपनी तुलना अपने आस-पास के किसी से भी करें। और कोई भी भाई या बहन से ज्यादा करीब नहीं है। गिलिगन सहमत हैं। “वे पहले लोगों में से एक हैं जिनसे हम अपनी तुलना करते हैं।” बच्चे एक परिवार के भीतर कुछ भूमिकाओं में फंस सकते हैं। एक ऐसे परिवार के बारे में सोचें जिसमें एक उपद्रवी और एक शांत बच्चा हो। क्रोधी व्यक्ति यह सोच सकता है कि उसके माता-पिता शांतचित्त को अधिक प्यार करते हैं। और जब तक बच्चों को उन कठोर भूमिकाओं से बाहर निकलने का मौका नहीं मिलता, तब तक प्रतिद्वंद्विता या नाराजगी समय के साथ खत्म हो सकती है। और इससे झगड़े, ईर्ष्या, या लगातार एक-दूसरे पर हावी हो सकते हैं। बहुत सारे भाई-बहन इससे गुजरते हैं। “अक्सर लोग सोचेंगे कि उनके परिवार में कुछ गड़बड़ है, कुछ पैथोलॉजिकल है,” गिलिगन कहते हैं। “लेकिन ज्यादातर परिवारों में ऐसा होता है।” वयस्कों में प्रतिद्वंद्विता क्यों जारी रहती है? मध्यम आयु के बाद भी, भाई-बहन अभी भी बच्चों के रूप में महसूस करते हैं। यह एक दूसरे के साथ उनके संबंधों और उनके मनोवैज्ञानिक कल्याण को प्रभावित करता है। “यह हमारे साथ चिपक जाता है,” गिलिगन कहते हैं। यह गंभीर या अस्वस्थ संघर्ष के साथ विशेष रूप से सच है। लेकिन यह मामूली मामलों में भी हो सकता है। कैनेडी-मूर कहते हैं, “यह वास्तव में इस अर्थ पर निर्भर करता है कि लोग पिछली घटनाओं से जुड़ते हैं।” वेलेस्ली, एमए, चिकित्सक उमर रुइज़ इसे इस तरह कहते हैं: “बच्चे आवेगी होते हैं। वयस्क जानबूझकर हैं। ” अब आपके पास विकल्प और कौशल हैं जो तब आपके पास नहीं थे। आपका सबसे लंबा रिश्ता आप अपने भाई या बहन को जीवन भर जानते होंगे। यह भाई-बहन के रिश्ते को आपके दोस्तों, भागीदारों, या यहां तक ​​कि आपके माता-पिता के साथ अलग बनाता है। यही कारण है कि जब हम अपने भाई-बहनों के आसपास होते हैं, उदाहरण के लिए, हम अक्सर अपने परिवार के पैटर्न और व्यवहार में वापस आ जाते हैं। “इस प्रकार की स्थितियों में फंसना आसान है,” रुइज़ कहते हैं। “ऐसे और भी लोग हैं जो आप पर प्रतिक्रिया देने के लिए दबाव डाल सकते हैं।” साथ ही, हम उन साझा अनुभवों पर वापस जाते हैं जो हम बड़े हुए थे। “आपके व्यवहार और तौर-तरीके उस इतिहास से आकर्षित होने वाले हैं,” गिलिगन कहते हैं। तो यह आपके रिश्ते को ऑटोपायलट से दूर करने के लिए काम करेगा। जब समान मूल्यों वाले मूल्यों का टकराव भाई-बहनों सहित हमारे व्यक्तिगत संबंधों के सर्वोत्तम भविष्यवाणियों में से एक है। “हम उन व्यक्तियों के साथ संबंध बनाए रखते हैं जो हमारे मूल्यों और विश्वासों को साझा करते हैं। जब हमारे पास अलग-अलग मूल्य और विश्वास होते हैं, तो हम उन रिश्तों को समाप्त करने की अधिक संभावना रखते हैं, “गिलिगन कहते हैं। अगर बहुत अलग मूल्यों वाला कोई रिश्तेदार नहीं है, तो हम संबंधों को काटने का विकल्प चुन सकते हैं। लेकिन भाई-बहनों के साथ अक्सर यह अलग लगता है। “हमेशा कुछ हद तक पारिवारिक दायित्व होने वाला है जो आपको वापस खींचने जा रहा है,” क्रेमर कहते हैं। कभी-कभी, थोड़ी सी जगह मदद कर सकती है। कुछ भाई-बहनों का कहना है कि उनमें से एक के चले जाने पर ही उन्हें अपने रिश्ते में सुधार दिखाई देने लगा। यह आपके भाई-बहन से अलग खुद को फिर से परिभाषित करने का एक स्वस्थ तरीका हो सकता है। क्रेमर कहते हैं, “आपको अपनी पहचान की ज़रूरत है।” कभी-कभी, आगे बढ़ने का सबसे अच्छा तरीका चलती वैन को कॉल करना नहीं है। यह कम से कम अस्थायी रूप से असहमत होने के लिए सहमत होने से है। हो सकता है कि आप अपने भाई-बहन के साथ गहरी दोस्ती करने में सक्षम न हों, लेकिन आप कम से कम अधिक शांति से बातचीत कर सकते हैं। वयस्क सहोदर प्रतिद्वंद्विता समाधान: आरंभ करना अपने भाई या बहन के दृष्टिकोण, लक्ष्यों, जरूरतों और प्राथमिकताओं को बेहतर ढंग से समझने के लिए स्वयं को चुनौती दें। इसके लिए करुणा और सुनने जैसे कौशल की आवश्यकता होती है। हो सकता है कि उनका अनुभव आपसे अलग रहा हो। यहां तक ​​​​कि छोटी-छोटी बातें भी रिश्ते में दरार पैदा कर सकती हैं जो सालों तक चलती है। आपको और आपके भाई-बहन को शायद यह भी याद न हो कि ब्रेक का कारण क्या था। “यह सिर्फ इस व्यक्ति के बारे में एक बुरी भावना में अनुवादित हो जाता है,” क्रेमर कहते हैं। “वे नकारात्मक भावना को पकड़ते हैं, तथ्य को नहीं।” बहुत से लोगों के पास कोई ऐसा व्यक्ति नहीं होता है जिसके बारे में बात करने में वे सहज महसूस करते हैं। इसलिए वे पूरी तस्वीर देखने के बजाय अपने बचपन के बारे में अपनी राय बनाते हैं। क्रेमर कहते हैं, “जैसे-जैसे लोग बड़े होते हैं, वे अपने रिश्तों के बारे में अधिक से अधिक जटिल कथाएँ विकसित करते हैं।” वे स्पष्टीकरण हमेशा सटीक नहीं होते हैं। जब विशेषज्ञों ने माता-पिता की रिपोर्ट की तुलना उनके वयस्क बच्चों से की, उदाहरण के लिए, वे अक्सर लाइन में नहीं लगे। गिलिगन इस पर शोध करने की ओर इशारा करते हैं। “जब हम माताओं से पूछते हैं कि वे भावनात्मक रूप से किसके करीब हैं – वे देखभाल करने वाले के रूप में किसे पसंद करेंगे – बच्चे जानते हैं कि माताओं की ये प्राथमिकताएं हैं, लेकिन वे इस मामले में गलत हैं कि यह कौन है।” अपना दृष्टिकोण बदलें शायद बचपन से बदल गया तो अनुमति दें कि आपका भाई पहले जैसा नहीं हो सकता है। कैनेडी-मूर कहते हैं, “खुले और उत्सुक रहें कि आपका भाई कौन है।” यदि आप अपने आप को पुराने पैटर्न में गिरते हुए पाते हैं, तो नए सिरे से शुरू करने का प्रयास करें। कैनेडी-मूर कहते हैं, “अगर हम इसे करने दें तो भाई-बहन का रिश्ता वास्तव में अद्भुत हो सकता है।” “लेकिन हमें इसे उसी तरह बनाना होगा जैसे हम दोस्ती करते हैं।” सहानुभूति रखना और आगे देखना महत्वपूर्ण है। “लोगों को अनुग्रह देने की कोशिश करें,” कैनेडी-मूर कहते हैं। “हम गलती करते हैं। हम संवेदनहीन हैं। हम फटकार लगाते हैं। असली सवाल यह है: अब क्या होता है? ”अपना कूल कम्युनिकेशन रखें। अपने भाई या बहन को स्पष्ट रूप से अपनी ज़रूरतों के बारे में बताएं। उन्हें बताएं कि आपको उनसे क्या चाहिए, जो अब आपके बारे में सच नहीं है, और आप किस चीज की परवाह करते हैं। कैनेडी-मूर कहते हैं, “वे स्वचालित रूप से नहीं जान पाएंगे।” वह वाक्यांश का उपयोग करने की सिफारिश करती है, “मुझे आपकी आवश्यकता है खाली क्योंकि खाली। ” उदाहरण के लिए, “मैं चाहता हूं कि आप सलाह के साथ आगे न बढ़ें क्योंकि इससे मुझे ऐसा लगता है कि आपको मेरे फैसले पर भरोसा नहीं है।” या “मैं चाहता हूं कि आप मुझसे इस विषय के बारे में सवाल न पूछें क्योंकि यह मुझे तनाव देता है।” बच्चों के रूप में, प्रतिस्पर्धा के समय में शांत रहने के लिए हमारे पास आत्म-नियंत्रण नहीं है, रुइज़ कहते हैं। लेकिन वयस्कों के रूप में, हम कर सकते हैं। “आप और आपके भाई अब बच्चे नहीं हैं, न ही उम्र में और न ही मस्तिष्क के विकास में,” रुइज़ कहते हैं। “आप अपने द्वारा किए गए विकल्पों के बारे में अधिक जानबूझकर होने की स्थिति में हैं।” आप पुराने घावों पर रहने के बजाय वर्तमान में रहना चुन सकते हैं। क्या नहीं करना है, यह मत समझो और ठीक मत करो। आप शायद ठीक से नहीं जानते कि आपके भाई-बहन क्या सोचते हैं या महसूस करते हैं – या उन्हें क्या चाहिए। “कई वयस्कों को लगता है कि वे व्यक्ति को ‘ठीक’ करके किसी समस्या का समाधान कर सकते हैं,” रुइज़ कहते हैं। “परिवार के सदस्य इससे नाराज हो जाते हैं।” इसके बजाय, सहानुभूति रखने की कोशिश करें। इसका अर्थ है अपने आप को अपने भाई-बहन के स्थान पर रखना। इस बारे में सोचें कि उन्होंने एक निश्चित तरीके से कार्य क्यों किया होगा। यदि उनके साथ दुर्व्यवहार किया गया था, उदाहरण के लिए, आघात अक्सर एक ट्रिगर होता है। “यह उनके व्यवहार का बहाना नहीं करता है, बल्कि आवश्यक संदर्भ प्रदान करता है कि वे जिस तरह से कार्य करते हैं, वे क्यों करते हैं,” रुइज़ कहते हैं। यदि कोई आघात हुआ है, तो वह कहते हैं, कभी-कभी सुलह के लिए मजबूर करने के बजाय स्पष्ट और स्वस्थ सीमाएँ बनाना सबसे अच्छा होता है। अपने हिस्से की उपेक्षा मत करो। कैनेडी-मूर कहते हैं, “इसमें अपनी भूमिका के बारे में सोचना वास्तव में अच्छा है क्योंकि इससे आपको अधिक नियंत्रण मिलता है,” जो कुछ भी नृत्य है, आप अपनी ओर से कुछ अलग कर सकते हैं, और उनकी ओर से कुछ अलग कर सकते हैं। डॉन ‘ जादुई रूप से काम करने वाली चीजों पर भरोसा न करें। “ये व्यवहार के दशकों के पैटर्न हैं,” गिलिगन कहते हैं। “यह सिर्फ एक साथ वापस आने वाला नहीं है, यहां तक ​​​​कि प्रमुख जीवन की घटनाओं के दौरान भी। अगर कोई वास्तव में भाई-बहन के रिश्ते को सुधारना चाहता है, तो यह कुछ ऐसा है जिसके बारे में उन्हें वास्तव में जानबूझकर और विचारशील होना चाहिए। ”यदि आप एक वयस्क के रूप में एक तनावपूर्ण भाई-बहन के रिश्ते को सुधारने के बारे में गंभीर हैं और आपने जो कोशिश की है वह काम नहीं कर रही है, तो यह हो सकता है एक चिकित्सक के साथ बात करने में मदद करें। अपना क्यों याद रखेंइस पर विचार करें कि यदि आप कुछ हद तक सुलह कर सकते हैं तो आप दोनों को क्या हासिल हो सकता है। कम तनाव? एक करीबी रिश्ता? “सौंदर्य और भाई-बहन के रिश्ते की कठिनाई दोनों यह है कि वे हमें हमेशा से जानते हैं,” कैनेडी-मूर कहते हैं। “इसमें घुसना बहुत आसान है, ‘यह बिल्कुल वैसा ही है जैसा आपने 11 साल की उम्र में किया था!’ परिदृश्यों के प्रकार। दूसरी ओर, उन्होंने आपको अपने सबसे बुरे रूप में देखा है, और वे अभी भी आपसे प्यार करते हैं। यह अद्भुत है।” रिश्ते के अच्छे हिस्सों के लिए जगह बनाना – या कम से कम विषाक्तता को कम करना – वह बदलाव हो सकता है जिसका आप दोनों इंतजार कर रहे थे। .



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