उनसे कैसे निपटें



यदि आपने अपने सहकर्मी के संकेतों पर ध्यान दिया है कि आपने उस पर एहसान किया है और आप थके हुए होने के बावजूद देर से काम करना समाप्त कर चुके हैं, या आपने अपने साथी (या बच्चे) के आग्रह पर ध्यान दिया है कि आप उन पर समय या पैसा खर्च करते हैं कि आप सिर्फ तुम्हारे लिए योजना बनाई थी, तुम्हें शायद अपराधबोध की यात्रा पर भेजा गया था।वास्तव में अपराधबोध की यात्रा क्या है? यह किसी और के द्वारा आपको खेद महसूस कराकर आपके व्यवहार को नियंत्रित करने का प्रयास है और यदि आप वह नहीं करते हैं जो वे आपको करने के लिए कहते हैं तो आप अपने बारे में नकारात्मक सोच सकते हैं। यह केवल इसलिए प्रभावी है क्योंकि हम अपने जीवन में महत्वपूर्ण लोगों को निराश नहीं करना चाहते हैं। अपने भावनात्मक बंधन को लक्षित करनाअपराध यात्राएं अक्सर करीबी रिश्तों (परिवार, दोस्तों, कुछ सहकर्मियों) में होती हैं जहां आप अपने कनेक्शन के साथ-साथ व्यक्ति की भावनाओं की परवाह करते हैं और आपका व्यवहार उन्हें कैसे प्रभावित करता है। वह परवाह है जो एक अपराध-ट्रिपर शून्य पर है – जब वे आपको “अपराध-यात्रा” करते हैं, तो वे आपके भावनात्मक बंधन का उपयोग आपको कुछ करने में हेरफेर करने के लिए कर रहे हैं। अपराधबोध अच्छे के लिए एक शक्ति हो सकता है: जब आप संबंध खोने की चिंता करते हैं, तो जब आप किसी को चोट पहुँचाते हैं या ठेस पहुँचाते हैं, तो आप उसे सुधारने के लिए कदम उठाएँगे। सकारात्मक मनोविज्ञान कोच और लेट गो ऑफ द गिल्ट: स्टॉप बीटिंग योरसेल्फ अप एंड टेक बैक योर जॉय सहित पुस्तकों के लेखक वैलेरी बर्टन कहते हैं, “प्रामाणिक अपराध एक आंतरिक कंपास है।” “जब हम इसे बुद्धिमानी से उपयोग करते हैं, तो यह हमें उन विकल्पों को चुनने में मदद करता है जिन्हें हमें बाद में पछतावा नहीं होगा।” लेकिन एक अपराध यात्रा बिना किसी कारण के आप पर चिंता की भावना को थोप देती है। समस्या तब आती है जब हम “झूठे अपराधबोध” को अपराधबोध की भावनाओं की प्रतिक्रिया में अपने कार्यों को हाईजैक करने की अनुमति देते हैं। जैसा कि बर्टन कहते हैं, “प्रामाणिक अपराधबोध के विपरीत, झूठा अपराधबोध यह महसूस करना है कि आपने कुछ गलत किया है, भले ही आपने वास्तव में कुछ गलत नहीं किया है।” अपराध-बोध संचार का एक समस्याग्रस्त तरीका है। अपराध-बोधक को अपनी आवश्यकताओं को सीधे व्यक्त करने में परेशानी हो सकती है, या वे रिश्ते में एक नुकसान महसूस कर सकते हैं। गिल्ट ट्रिपिंग बिना ऐसा कहे आपके प्रति असंतोष दिखाने का एक तरीका हो सकता है। उदाहरण के लिए, “हम आपको याद करते हैं” के बजाय, एक अपराध-बोध करने वाला चाचा जो जरूरतमंद नहीं दिखना चाहता, वह कह सकता है, “क्या? आप भूल गए कि हम कहाँ रहते हैं? ”आलोचना से लेकर ठंडे कंधे तक अपराध-ट्रिपिंग कई रूप ले सकते हैं, आलोचना से (“आप परिवार के पुनर्मिलन को याद कर रहे हैं? मुझे विश्वास नहीं है कि आपको परंपरा की परवाह नहीं है!”) निष्क्रिय- आक्रामकता (“यदि आप वास्तव में मुझसे प्यार करते हैं, तो आप मुझे वह नया ऐप खरीदेंगे जो अन्य सभी बच्चों को मिल रहा है।”) पीड़ित की भूमिका निभाने के लिए (“मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि आपने मेरी कॉल को अनदेखा कर दिया!”)। इसे आहें, सिकुड़न, अन्य नकारात्मक बॉडी लैंग्वेज या “कोल्ड शोल्डर” के साथ भी संप्रेषित किया जा सकता है – आपको अनदेखा करते हुए फ्लैट। बर्टन कहते हैं, अपराध यात्रा को पहचानने के कुछ अन्य तरीके हैं, यदि आपके पास ये अनुभव हैं: आप नहीं कह सकते हैं गंभीर परिणामों के बिना। कुछ गलत होने पर आप हमेशा दोषी होते हैं। दूसरा व्यक्ति आपके प्यार या वफादारी पर सवाल उठाता है या आपकी तुलना उन लोगों से करता है जो उन्हें लगता है कि वे बेहतर कर रहे हैं। अपराधबोध यात्राएं तुच्छ या कष्टप्रद लग सकती हैं, लेकिन वे रिश्तों को बर्बाद कर सकते हैं . जैसा कि एक कनाडाई अध्ययन में कहा गया है, वे वास्तव में लोगों को अपना व्यवहार बदलने के लिए नहीं मनाते हैं, लेकिन लोगों को उनकी इच्छा के विरुद्ध अपने व्यवहार को बदलने के लिए बाध्य महसूस कराते हैं। जब कोई आप पर अपराधबोध की यात्रा करता है, तो आप दबाव में ना कहने के लिए तनाव महसूस कर सकते हैं, या हां कहने के लिए नाराजगी और हेरफेर महसूस कर सकते हैं। आप एक असंभव अनुरोध से व्यक्ति और असुविधा की किसी भी संभावना से बचना शुरू कर सकते हैं। वह परहेज अधिक तनाव और चिंता में योगदान कर सकता है। किसी भी तरह से, एक अपराध यात्रा आपके रिश्ते में एक अस्वास्थ्यकर असंतुलन पैदा कर सकती है। केंद्र में वापस आने और अपने रिश्ते को बनाए रखने के लिए, आपको एक स्मार्ट प्रतिक्रिया की आवश्यकता है। ब्रेक को अपराध ट्रिप पर रखने के 5 तरीके अपने साथ चेक इन करें। क्या माँगी गई बात मानने का विचार आपको अपने पेट के गड्ढे में डूबने का एहसास देता है? आपकी गर्दन में तनाव? अपने आप से पूछें: क्या मैं तर्कसंगत हूँ? पीढ़ी भावुक? क्या मैं यह कहने में सही हूँ कि मैं यह नहीं कर सकता? एक बार जब आप उन सवालों का जवाब दे देते हैं, तो आप बिना किसी अपराधबोध के स्पष्ट निर्णय ले सकते हैं कि क्या आप वही करना चाहते हैं जो पूछा जा रहा है। इसे वैसे ही बुलाओ जैसे आप इसे देखते हैं। उस व्यक्ति को बताएं कि आप जानते हैं कि समस्या उनके लिए बहुत मायने रखती है क्योंकि वे आपको ना कहने के लिए दोषी महसूस कराने की कोशिश कर रहे हैं। उन्हें बताएं कि आप ना कहने पर तनाव महसूस नहीं करना चाहते हैं या हां कहने पर नाराजगी महसूस नहीं करना चाहते हैं, इसलिए दबाव को रोकें। बर्टन यह कहते हुए सुझाव देते हैं, “मुझे अपराधबोध से बाहर काम करना पसंद नहीं है क्योंकि यह मुझे नाराज़ करता है। मुझे चीजें करना पसंद है क्योंकि मुझे लगता है कि इससे मुझे प्रेरणा मिलती है और मुझे पता है कि मुझे यही करना है।” रिवाइंड करें और फिर से शुरू करें। उन्हें बिना आलोचना या अपनी भावनाओं को ठेस पहुँचाए सीधे आपसे पूछने के लिए कहें। जैसा कि बर्टन कहते हैं, “मुझे पता है कि कुछ विशिष्ट है जो आप मुझसे चाहते हैं, और मैं आपको अपराध यात्रा के बिना अनुरोध करने के लिए कह रहा हूं।” उन्हें ना कहने के अपने अधिकार का सम्मान करने के लिए कहें। यह आपके रिश्ते की खातिर महत्वपूर्ण है। उन्हें बताएं कि जब आप कभी हां कहते हैं, तो ऐसा इसलिए होगा क्योंकि आप वास्तव में चाहते हैं, न कि इसलिए कि आप ऐसा करने के लिए मजबूर महसूस करते हैं। प्यार और दया के साथ एक दुखद अनुरोध को हटा दें। जैसा कि बर्टन कहते हैं, अपराधबोध ट्रिपर के मूल्य की पुष्टि करके उन्हें बताएं कि आप उनसे प्यार करते हैं, उनकी देखभाल करते हैं और उन्हें महत्व देते हैं और उनके लिए क्या महत्वपूर्ण है। वह कहती है: “मुझे परवाह है कि आप क्या सोचते हैं।” “मैं आपके साथ संघर्ष में रहना पसंद नहीं करता, लेकिन …” “मुझे आपको निराश करने में मज़ा नहीं आता, लेकिन …” “मैं आपकी अपेक्षा पर खरा उतरना चाहता हूं, लेकिन मैं नहीं कर सकता।” आप पा सकते हैं कि व्यवहार में बदलाव होने तक आपको इन विषयों पर फिर से विचार करने की आवश्यकता है, बर्टन कहते हैं। यदि हां, तो ऐसा कहें: “जैसा कि हमने पहले बात की थी …” “मैं आपको रुकने के लिए कह रहा हूं क्योंकि अपराध यात्राएं हमारे रिश्ते को नुकसान पहुंचा रही हैं जैसे नाराजगी पैदा करना, और मैं आपके साथ ऐसा महसूस नहीं करना चाहता।” चेक इन करके अपने आप के साथ, सीमाएं निर्धारित करना, और सीधे और अनुग्रह के साथ संवाद करना, आप अपनी स्वयं की भावना को बनाए रखते हुए और अपने रिश्ते की रक्षा करते हुए एक अपराध यात्रा को रोक सकते हैं। .



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